Осъзнаването е една от важните тенденции на нашето време. Говорим за съзнателно дишане, хранене, движение. Но съзнателно раздяла с развод е неочаквано. Въпреки това съществува подобна концепция. Той е разработен от психотерапевта Катрин Уудловор Томас, която помогна за оцеляването на развода на хиляди хора.
Въпреки спецификата на своята работа, Катрин Уудловор Томас е много симпатичен на идеята за брачен съюз за цял живот. Друго нещо е, че тя смята тази идея за нереалистична идея: „Трябва да се разбере, че това е мит, който е възникнал преди около 400 години, когато средната продължителност на живота е била по -малка от 40 години, хората не са били мобилни и са били изключително малко възможности за избор. Мисля, че сега хората са готови за нови алтернативи. Да, ние създаваме двойка с намерението да изминем дълъг път заедно, но ако става въпрос за почивка, трябва да знаем, че има такъв вариант като „съзнателна раздяла“.
Този термин обиколи цялата светлина, когато актрисата Гуинет Полтроу го спомена през 2014 г. – тя каза в блога си, че той и Крис Мартин решиха да се разведат и как те се отнасят към развода им.
Мнозина се подиграваха на идеята за „съзнателно раздяла“-казват, че това е друга идея в духа на „Нова ера“ и практикуващия „Помогнете си“. Беше ли обидена? „Е, беше така“, отговаря тя. – Мога да разбера това. Поне в речника се появи терминът „съзнателно раздяла“. Така че тук има положителна страна ".
Вярно е, че мнозина все още разбират нейното понятие неправилно, казвайки, че това е вариант само за елита, че това е холивудски глупости или че съпругът определено трябва да подкрепи тази идея, за да участва активно в процеса.
Важно е да си прощаваме взаимно, свободни от хапчета за силна ерекция старите споразумения, по които е построен Съюзът, и да се заключи ново
Прекъсването с партньор, подчертава Катрин, това е едно от най -големите наранявания, с които трябва да се изправим. Тя уверява, че нейната техника е подходяща за всички, които изпитват труден период, „особено тези, които са склонни да се потопят в отрицателни преживявания и които заплашват да останат ранени за дълго време“.
Тя разделя процеса на раздяла с 5 стъпки. Първите три са посветени да се справят с отрицателните си емоции (те трябва да бъдат идентифицирани, призовани и в крайна сметка да приемат) и да признаят своята част от отговорност за развод. „Дори и с 97% това да е по вина на друг човек, трябва да разберем, но къде са нашите 3%? Защото в тях способността ни да се доверяваме на себе си е скрита в тях. Това е необходимо, за да продължите напред “, казва Томас.
Третият етап включва идентификация и разбиване на обичайните модели. „Трябва да видите скритите си убеждения, които са„ осветени “, като се разделим (например„ Аз отново съм самотен (а) “,„ Не съм достатъчно добър (а) “) и се отървете от тях, за да изградите по -здрави отношения в бъдеще“. И само четвъртата и пета стъпка е свързана с партньора. Тук говорим за това как да си прощаваме един друг, как да се освободим от старите споразумения, по които е изграден Съюзът, и да заключим нови, тъй като отношенията сега неизбежно трябва да приемат различна форма.
Самата Катрин премина през тези етапи по време на развода си. Самата история на нейния брак е забележителна. Срещата със съпруга си, радиото, домакин на Марк Остин Томас, я вдъхнови да напише книгата „В крачка от любовта“. „На 41 се зачудих дали съм пропуснал шанса си да се оженя и да създам семейство“, споделя тя. И тя сама отговори – не, не може да бъде. Дори обяви на приятели, че 42 ще се оженят. „Но това не означава, че се заех с търсенето на партньор. Вместо това се заех с интроспекция, търсейки невидими бариери в себе си, което ми попречи да уредя личния си живот ".
Например, беше необходимо да намерите в себе си и. Тази работа не беше напразна. На 42 години Катрин беше сгодена за Марк и година след сватбата те имаха дъщеря. Следователно, когато бракът им се разпадна, за нея се оказа не само от лични, но и от професионална криза. „Мислех, че това е краят на моята кариера. Но аз нямаше да поддържам неуспешен брак само от страх в кариерата си. ".
Тя успя да намери начин да се справи както с раздялата, така и с развода. "И аз си мислех: Моят пример може да бъде полезен за другите". И Катрин, и Марк по едно време оцеляха след развода на родителите си и не искаха дъщеря им, която тогава беше на 11 години, да изпитва същата болка. „Бяхме обединени от желание да направим всичко, за да може дъщеря ни да има щастливо детство“, спомня си Катрин. – Това намерение накара всеки от нас да стане „най -добрата версия на себе си“. За да направим това, се нуждаехме от щедрост и сътрудничество. Повечето от нас разбират, че в брака е необходимо да се създаде здравословна емоционална атмосфера, умишлено да се направи нещо добро един за друг, а не да се клевети на партньор. Но когато се разведем, често забравяме, че имаме деца, което означава, че все още оставаме семейство, само в различна форма. Трябва да бъде построен отново ".
Има поговорка, че времето лекува, но това не е така. Познавам хора, които дори след 30 години не са в състояние да се отворят за друг човек
В известен смисъл те имаха късмет, без значение колко болезнено е раздялата, не трябваше да се сблъскват нито с държавна измяна, нито предателство. Катрин говори за съпруга си като благороден мъж. Така е и нейният метод подходящ за онези двойки, при които един от партньорите, например, имаше дълга връзка отстрани или стартира всички семейни спестявания на вятъра?
„Да, беше по -лесно за нас“, признава тя. – Въпреки това, повечето клиенти, с които работя, се сблъскаха с предателството, с големи материални щети и с други проблеми. Изглежда, че те никога не се възстановяват от тези разрушителни наранявания. Има поговорка, че времето лекува, но това не е така. Познавам хора, които дори след 20 или 30 години не са в състояние да се отворят за друг човек. Независимо от това, можете да научите уроци от този опит и да продължите напред, към нова, по -здрава и щастлива връзка. Не става въпрос за приятели, ако не го искате. Ако сте се отнасяли зле, е напълно възможно да не искате да имате нещо общо с този човек. Но не можете да изживеете тази омраза ".
Катрин и съпругът й в никакъв случай не са „най -добри приятели“, но живеят в една жилищна сграда и отглеждат дъщеря си на равна основа. Той е повече от член на семейството, според Катрин. „Съзнателното раздяла е идея, която ни вдъхновява. Не познавам някой, който би се справил идеално с това, включително и аз. Това е по -скоро пътна карта, върху която се научавате да проправяте пътя си ".
Deja una respuesta